domingo, 15 de marzo de 2015

Aceptamos el amor que creemos merecer.

Tengo miedo de dejarte ir. Listo lo dije. Tengo un miedo atroz a que me olvides. Pero también tengo miedo de perderme de vivir por pensar en vos. Por que siempre estas vos antes de mi. ( Y para vos también)
Y es que cuando yo digo si, vos decis no. Pero cuando vos decís si yo también digo si. Es triste darme cuenta que sigo aca escribiendo para vos. Que trato de salir adelante pero cada vez que doy un paso estas ahi mirandome y no sé si es para darme una mano o una patada. Es triste sobre todo por que me doy vergüenza, pierdo la dignidad cada vez que te doy otra oportunidad. Jamas me pediste otra oportunidad, es casi como que fui y te pegué con la oportunidad en la cabeza para que la aceptes. Para que me aceptes, para que me quieras y NUNCA soy suficiente.
Puedo excusarme, reirme de lo ebria que estaba. Pero la verdad es que nunca estoy lo suficientemente ebria, hay cosas que me gustaria olvidarmelas y no sentir de nuevo como se me rompe el corazón en mil pedazos cada vez que me rechazas. ( de manera sutil,  pero en fin. Es lo que es). Para que ? Para dos minutos antes de irme me mires con la cara de siempre sabiendo que no me puedo resistir y te digo que si? Para enredarme en tu abrazo y sentir que todo esta bien por DOS MINUTOS? Y después irme. Y pensar todo el dia y llorar toda la noche? Para hablarme de vez en cuando y decirle a las chicas que me importa una mierda que me hables? ( y que obvio es mentira por que te vi hablando con una chica y despues le quise pegar en el baño). Todo eso es triste.
Es triste por que tengo otro gran miedo y es que cada chico bueno que aparezca en mi vida no lo voy a merecer. Por que siempre vas a estar vos, y siempre voy a tener miedo de cagarlos. Por que ellos no son vos. Y yo nunca voy a ser ella . Sea quien sea ella.

jueves, 12 de marzo de 2015

Todo esto también se puede.

Estoy feliz. Y si , lo digo bajito, no vaya a ser cosa que se me escape. Todo estoy es más que extraño, me gusta todo y todo esta en perfecto orden. Venia pensando en el colectivo, por que claro tengo un rato largo, que si me lo preguntabas el año pasado ir a capital significaba perder el día. A todo esto , que bajón. Ahora ir hasta allá (y venir) me da lo que necesito, espacio conmigo misma. El tiempo esta fuera de mi alcance, no puedo hacer volar al colectivo, tarda lo que tiene que tardar y no es asunto mio. Me despreocupo, tomo decisiones a las que antes no les cedí el tiempo, tengo la claridad para pensar , por que si bien estoy rodeada de personas, estoy sola. A veces es bueno no tener a nadie cerca que te interrumpa, por mas que te quiera ayudar. Almuerzo a las once de la mañana, para no llegar tarde y lo hago sola, apurada pero sin gritos. Llego, ceno en paz y charlando con mi familia. No hay tal estrés, no se por que toda mi vida me ahuyentaron del mundo exterior, tengo mas miedo acá que allá. Allá me gusta, a nadie le importa nada, pero allá estoy bien