Please stay.

Tome una decisión, de esas que definen cosas. Aunque la verdad es que no se que camino quiero que tomen las cosas en este punto. Si, lo elimine de todos mis medios de comunicación. Y hay dos posibilidades: una es finalmente extirparlo de mi vida y la segunda que magicamente se de cuenta que no puede vivir sin mi y busque la manera de contactarme.
Bueno, en realidad si se. Claro que me gustaria que sea la segunda. Pero si pasara la primera no necesitaría la segunda. La segunda ya me paso una vez, y aca estoy.
Estoy enferma, en serio. No se puede pensar todo el día en una unica persona. Y el esta ahi en mi mente las veinticuatro horas del día. Es espantoso, agotador.
Podria estar con alguien que me quiera, alguien que no le importe decir ' Eu ella es Carla, (mi novia)' que no se avergüence de mi. Alguien que este para darme un abrazo y no me rechace cuando le pido un beso. Alguien que no baje mi autoestima al piso.
Y yo solo quiero que el se quede.

Tercer dia.

No hace una hora que me desperte. Y ya se me acurrieron ocho formas de alejarme de el. Ya lloré. Ya intente estudiar. Un mate cocido y una tostada me obligue a comer y las tengo atoradas en la traquea. Unas ganas de devolver tengo. Sigo llorando. Lloro lloro y lloro. Desde ayer tenia estas ganas de llorar, pero hoy me desperte desconsolada. Si, otra vez me di cuenta que no me quiere,  pero a diferencia de la otra vez no dije ' que bueno que me di cuenta ahora voy a poder hacer mi vida' no, al contrario, me dieron mas ganas de matarme que nunca. No puedo entender por que hace lo que hace, un dia si otro no y yo tengo que adivinar. Pero lo que mas bronca me da es mi incapacidad de mantener mi dignidad. Allá voy atras de el, lo persigo, soy la fiorella de abellan( recién ahora la entiendo, como me gustaria pedirle perdón). Le ruego que tenga un minuto para mi, y el me dice que no y yo insisto. QUE MIERDA PASA CONMIGO? SOY PELOTUDA?
Sigo llorando, lloro por mi irreparable dignidad,  por que no esta conmigo, por que nunca va a ser mio, por que cada vez que el me necesite o me busque ahi voy a estar. Lloro pot que cada vez que tomo una decisión importante, al rato me arrepiento y deshago todo lo que hice. Me cago en mi. Odio esto, odio que ya sean casi cinco años de esto. Por lo menos antes teniamos temporadas. Y sabia que masomenos cada dos meses volvía a hablarme, pero ahora nose nada, por que no hay temporadas, es al azar. No tenía que haber salido el jueves. Verlo siempre hace las cosas mas complicadas, antes el problema era que no nos veiamos, ahora que nos vemos no me quire ver.

Cataratas.

Me siento morir. Me voy a morir. No es de lady hablar sobre la menstruación. Y no tengo la gracia de ser Malena Pichot. Que se yo, obvio queria que me viniera por que ya era preocupante. Pero me siento tan mal, es como mi primera vez cada vez que me viene. Es una sensación de perdida absoluta, de dolor profundo. Me cago en ser mujer. No me alcanzan las palabras para describirlo. Estoy tirada en la cama de mis viejos haciendo sonidos de morza en trabajo de parto para tapar el dolor. Y es resaca también. No nos olvidemos de la resaca. Basta.